出埃及记

时光 再见

去文庙的时候 刻意去找她的书 都是新版了 再没有老的版本

02年的版本 蔷薇岛屿 后面印着EASON的新专机的海报

那时我并不懂他呢

那时的我 那时

从来没有想把自己的全部给谁 从来比不过你

这样固执的去要一个包 一个表  是因为 心里没什么更重要

爱情每天都在发生 他和她终于爱上对方  历史每年都要重演    但是我永远猜不到是哪部分 就象我猜不到下一个和你有染的女人是谁

奇怪 听有些歌会让你很想写 有些就不会

 

 

 

我找很多人说话

其实我多想你

但我不会找你 我不会问你好吗 我不会告诉你我在挂念你

我不会

如果我做了 那么之前那些忍耐算什么 之前那些替代你的人算什么

象一个已牺牲许多的卧底一样 既然目标是遗忘你  又怎能不走到最后

追风筝的孩子

在下班后的公车上 我听 或许是歌词写的美

在苏州的那座桥上 我们快乐的奔跑  你在后面追我 我听见呼呼的风声 回过头便看到你的笑面

风筝飞不过叹息桥 即使分开不必仰天长啸

为什么 直到今天 我还是 一直一直 都能听见那呼呼的风声

而你再也不会在我身后

这晚我失眠了 我打开电视 我听了歌 我抽了烟

我抱着他 来回反复

我睡不着

这刻终于安静下来  过去我就曾以许多人来代替你 不管喜欢过 没喜欢过

现在仍然是 唯一不同是我明白 原来这里没有你

原来没人可以代替

 

 

 

还是选了这首只谈风月不谈恋爱

我们听老歌太久 其实也有像老歌的新歌

我们总怀念旧人 其实也有像旧人的新人 我没想到 他会哭

可继续自私的想 如他不哭  如何收场 我这样跋扈

我要求其实极低 极低 我当他是儿子也没紧要  我疼爱他一如当年你疼爱我  你大过我

所以你疼爱我  把饺子煮好端到我面前 一直买那些你以为我喜欢的小玩意

当时不懂得 现在我也这样对他 而我真的快乐 付出也可以很快乐 你才付出了那么久吗

桂纶镁竟然写的一手好文章 为ELLE写的专栏   和一周当初对布兰妮的评价相似

有一种女人 她们不特别优秀 也不差 和城市里其他自爱的女子一样

然而

她们始终不相信完美的爱情会发生在自己身上 她们不选择太轻易得到的爱情 或者 苦痛是教人记得久一些
但苦痛过去 结局仍不完满 她们是摔跤冠军 一次一次接受新的比赛 又倒下 又重新站起
曾经 我以为是自己的错 可是当我一再更改 却发现 公主不再是女主角 王子也只是个披着外套的巫师
你给我勇气吗 你说过我会得到幸福 我真的很努力
我以为我一定可以
我以为至少参透了那些  即便一再失去 下一次姿态至少可以高贵
可是都不再有意义 因为 我失去的不是爱情 而是对爱情的信任  我依然在迎战 自以为地接纳新恋情 新的人 
事实上 我早就不相信什么爱情了

我默默爱着这里 安静的几乎没有人来的这里

象不知道什么时候开始 喜欢上白色的衣服

白的衬衫 汗衫 外套 但不是白裙子

过了16就不可穿白裙子 会留下脏手印 呵呵

九龙冰室的红豆冰怎么会那么好吃 我着迷的去光顾 连着三天 最爱的茶餐厅其实是它 因为它店里墙上的电视里总在播放演唱会 张学友 刘德华 郭富城 一个个放过来 惟独没有黎明 没有也好 但那些失去的好时光 那些岁月 那时刘德华还在唱笨小孩 而我有父有母 和他们牵手去逛家具店 由着他们哄我 选个窗帘也要带着我 而我挂着和男朋友的约会 不情愿 那是4年以前了

我总是很深的爱一个人 但连这样的深 在我都是有级别的 一次次的小离别令我舍不得他

而他对牢我哭了 不是为爱 不是为别离 是为他奶奶的意外受伤--他是不会为爱人哭的 可是他俯在我胸前哭了 那么伤心的 我的胸口将要融化掉 我摸着他的头发 我不停亲吻他的脸 我亲他的次数 他说过去那些女朋友加起来都不及我的十分之一 他说世上另一个人也爱这么亲他 是他妈妈

但我没有完全拒绝别人的约会呢 我总疑心着 他有另个世界 小小的世界 我永远去不到的一块地方

或许是一个永不落雨的岛

我急急也要给自己一个那样的世界 仿佛那样才足够能强壮似的

于是我不全部拒绝别人 一起吃饭总是可以的 尽管 除了他之外的人都是乏味的...

这个世界　到哪里都是寂寞　我知道此刻的幸福是有期限　我非常的珍惜　想要不断延长　我开始相信努力是可以得到比较长久的关系的　

他枕着我哭的时候　我确实想起筷子　那些过去很久的记忆　其实从来没有离开过　他爱的很无私　我已经快忘记了　我再也不会想要找他或知道他的消息　但是过去苏州上海那些夜晚　有月光的晚上紧紧拥抱在一起　我是永远记得的　相依为命的感觉　只有那样的感情如今才能叫人记的深刻些　我敌不过他父母　他敌不过我的虚荣心　可是我们爱着对方　疲累的爱着　他是唯一给我和筷子一样感觉的男人　一样的爱猫　一样喜欢发嗲的我　一样不要面子的可以在我面前做任何怪事　模仿其他人的丑态　　我很安慰的爱着他　有时安慰到想哭　我觉得这一切真是好极了　我失去的　最后终于还是回来了　从后面抱着他的时候　闻着他身上的味道　亲他的头发　那些时候　我是最幸福的　

每天早晨 伸手就可抱住他

转身就看见他小小的脸庞 白白的 干净的脸 长的惊人的睫毛

那么小 可是在他身上我找到我要的

他努力给我快乐实际上他不努力 因我看到他就很快乐

他陪我去听演唱会纵然他全场会的只有一首 回家又帮我下全黄耀明所有的专集

他送来一束熊 夹着羽毛的小熊们 办公室里空调的风轻轻吹 羽毛摇动 熊在笑

那是我心底小小的愿望 这样轻易他就都实现了

他给我的东西 叫做希望

 

 

陪伴我的白猫刚去世
他见尽我遭遇
曾期望伴侣是欢乐泉源
父母最后却分开住
别问落堂冒雨走七里的往事
别问夜来父母吵声震天的幻稚
考试尚要去劝交还是第一次
才学懂爱到病要分开去医
谁迫我做个可怜虫
可惜我未知痛
见惯悲惨更加迷信爱
那一位比我懂
如果我是个可怜虫
别要为我惊恐
我走出这温室更强壮
你有天总相信

陪伴我的白猫刚去世
他见尽我遭遇
曾期望伴侣是欢乐泉源
父母最后却分开住
谢谢怀疑患过抑郁症的往事
还谢谢暂时遇上几多各种的错事
好友夺去我情伴还是第一次
而命书说我像孤星一辈子
谁迫我做个可怜虫
可惜我未知痛
过去阴影再深还有爱
有心的都应该会懂
如果我是个可怜虫
别要为我惊恐
冷巷之中刚收养的
名字叫小黑像顽童
细小小的猫比我还强壮
过去的咒语
我拒绝信

 

 

坐在虹口足球场的时候 虽然是这样大的场子

虽然身边有个温暖的人

还是没有避免得想起去年到如今的那些演唱会 陈升到医生 这里到那里的 那些

开始听青鸟日记 属于十一月的凄伧的歌 由十一月凄伧的人来唱

你的生日又快到了

今年 谁陪你过 过往我有无陪你过

秋风一起 就忍不住想起过去一切一切 一切一切 到老了到死了我也还会记得吗

去年这个时候 我还是如往年一样害怕冬天害怕过节害怕在异地害怕一个人

我们已经接近松散 所以傍晚你回家在巷子里竟认不出我 所以即使家里有你我也还是慌

在这个庞大的城市我只想逃 逃去哪里 却不知道

我最怕听到回家时左右隔壁窗口炒菜的声音 闻到那香气 我又那么想听到 会默默故意多停留几秒

我想你我间的伤口今生是弥补不了的 我想以后换个人总会好 昨天一个人回家的路上我知道这辈子我好不了

究竟要一个多强大的男人 要多强大才能安抚我每个毛孔里的恐惧

这里毕竟不是我家 这里没有我的父母 毕竟这些年是一个人 心是一个黑洞 身体也是

你不爱我 你给不了我 你爱我 你仍然给不了

这种感觉是自何时开始的我忘了 但何时没有这感觉 我记得 那年我认识你 我住丹凤街 生活安好平静 整个暑假我们厮守 你来我家吃母亲做的鸽子 我送你去车站但我们错过好多班车 你舍不得走

从没有生之忧患 

但现在回想 已经恍如隔世 你在哪里  

 

 

 

居然是这样快 晚上下班的街头 开始有栗子的香味

水果铺开始卖成堆的黄色釉子 需要用力去剥的水果

张学友仍然在唱歌 出新专集

那么快就觉得冷 即使穿两件长袖还是冷 可炎热的打着桌球的夏天还是昨天的事

我的07年停在了夏天

无论我多么留恋夏天 秋天还是来了 一切在提醒我过去

只要一个人的时候

那些一起剥过的釉子 一起吃过的栗子 一起走过的路 一起消耗掉的时间 它们安静在我的身体里

快不快乐留在身体里 快不快乐有天总过去

我有了新的爱人 我非常的珍惜 和爱他

我吸取教训 完善待人 一直努力提醒自己

他是个那么可爱的男孩子 和我理想的相差无几 他的笑话我都懂且享受 他耳朵后那块皮肤的味道 好香  他会在夜晚和清晨紧紧抱住我 那种我太需要太需要的拥抱

他乐于与我一同欣赏音乐  他愿意了解我深刻的喜悲

或许我并不是他心底最爱的那个人 但我可以容忍这一点

在你离开我近半年后 我第一次遇到一个理想的男人

拥有他 并不会叫我停止怀念过去在这样的秋天 就象怀念过去不会叫我停止爱他

好了

我再也不去酒吧了 吃饭时也不喝酒 烟越抽越少 慢慢的开始不穿高跟鞋因为他也不高

我是多么珍惜这些 在我26岁的时候 平静得来不容易 更难的是安定的心 如今这些都做的到

而且心甘情愿 不再想若拖到此时你我是否会好 就接受命运布施的一切 怀着希望爱新的人 过新生活

千桦和EASON都选在这个秋天开新的演唱会 不久又有丰盛的节目可以欣赏

爸爸的房子很快装修好了  妈妈又多养了一只猫

我也很好尽管有这些那些烦恼   而爱情对我始终那么重要

这个来势汹汹的秋天 我还来不及穿上袜子 可是 真的 寻常日子这样好

 

 

 

我何尝没有看白色巨塔　何尝没有注意到那段

她在手术台上挣扎　在车子里疯狂拨打他的电话　问　你为什么不出现　为什么不接我电话

撕心裂肺　

他甚至都不想见到她

他后来对妻子说　我和她这辈子永不会再见了

我何尝没有凝神品位　懂得道理

我早不该难放下　纵然那是个难以启齿的故事　都教会我下一次　如何更稳妥的恋爱　都教会我下一次　如何辨识鉴别男人　不是吗

怀恨一日淡过一日　象有天我终于可以按下筷子不提　一切都会过的去

那些终将在身后　此刻的方最重要　我真的明白而且在认真享受　

或许时候真要到了　我们都开始选一个此时最适宜的对象　宽容他　安定下来　

　

 

 

人的一生 会遇到许多不合理的事情

该听VIVI的吧 但我仍然凭借自己一点一滴把事情查清楚

做猎犬并不难 难的是面对证据

我看到你2年前一张照片 那时很瘦 你有美丽的手 这点与他何其象

你们的手都骨节修长 分明 我总非常注意这些 照片很清晰

我已多日未见你

我们真的曾那么靠近过吗 你的手很美 可是这美丽与我没有关系

你们的美丽都与我无关了

你是想燃烧多一次吧 你不过是我漫长征途上一个小小的战役

是我入幕之宾中尤为短暂的一个罢了

可是我还是很悲伤

我是爱过你 你给过我希望 希望是非常美好而令眩晕的

 

 

不确定可以做多久 不该是含笑饮毒酒 我没有那境界

我真的快乐起来 我也可以催眠自己 或许不该说催眠

人生苦短 一生能有几个人是你极愿意他陪你去乐园陪你坐上摩天轮又陪你度过每一分钟的

珍惜当下 我拣好听的在说 我拣一时欢娱在做

可我的底线真的比你们都低 让我记得悲伤是那么不易 让我快乐是那么容易

我给自己很多个退路 我称之为退路 我想从昨天起我不会再把你当作原来那个对象

以后会怎样 他说吸毒的人 在吸的时候也很快乐

我还没有勇气说 那么就让我做次瘾君子

让我再挥霍一次 一辈子只此一次 做一个快乐的傻子 接近于完美的奢侈

时间是我自己的 只要我承担的起

那个晚上 我眼里有了泪光的时候 我问姐姐 我不好吗

她说 你很好 你是最懂事的一个

喝了啤酒后 我也带泪问他了 我不知道自己在说些什么 可是我真的很快乐 当他在我的身旁

有些时候狠心也不那么难 但我不愿意放弃这点小小的快乐

只有他才能给我的小快乐

我怎么会看不清楚 我又怎么会看不懂 他的心里到底要些什么 我永远不知道 就象我要什么 那些男孩子不知道 可是我不在乎 只要我知道我要什么 只要我现在可以得到

 与被爱比  我选择去爱

深深的爱一个人 尽管卑微 和 显得那么愚蠢无知

 

 

 

黄又南　以前没觉得他灵

也只是这个ＭＶ里　扮演了一个其实知情而态度宽容的现男友

那一笑　有无奈有懂得　很迷人

这晚看了多个Ｆ小姐的ＭＶ　香港一贯的独角戏模式　下次下次里她很美丽

确实美丽　腿长手长虽然脖子也有点过分长　但少女味道颇正

千桦３５后　香港继续需要少女

另一个我中意的ＭＶ是千桦的小城大事　

绝望的灰蓝　空旷的高速路　瓢泼大雨

挣扎到天边海角　你都不再是我的

我认真去想爱可说的那个道理　对女人来说　性更多是一种依赖

哪怕只是对某些女人　哪怕只是对拥抱相亲的依赖

 

 

 

 

我想关键是他对你付出的实实在在大家都看得到，虽然他的脾气性格是够差，那你对他付出的除了以后将要实现的承诺似乎现实可以见到的不多，说直白点，四个字，花言巧语
我想这是他不愿意等你的原因，人经历过太多次失望的话，是没有勇气和耐性再对同样的事情抱有希望的，这个时候出现别的机会，我想谁都会选择一条比较轻松容易走的路，
如果他对你的多余你对他的，而他到没有怨恨你的话，你又有什么资格责怪他对你绝情

当他回忆往昔的时候你不是不愿意再听到他任何消息吗
何况那是你自己没有调理好,不管他的事情，是你对自己没有珍惜的东西的懊悔，如果这加深了你对他恨的耿耿于怀，最后只是个自怜自艾的困局，恶性循环而已

 

今天上午的地铁里 我居然碰到了她的丈夫 凭感觉不是一个难勾引的角色

我邪恶的想到 假使迈出这步 日后你会知道 多少会难堪 愤恨

未尝不是种报复

可是还有价值么

这个巧遇只让我更看清你对我的意义 我仍非常在意 所以把你阻止

无法接受每日相对却无话

犹如陌生人般  不能接受这辈子有天你这样对我

仍不明白 仍做困兽斗

想到任何一点可能令你痛的计划 我觉得快乐无比 也可怕

难道这种折磨永远摆脱不了

 

 

我一定做错了什么

不然他不会一声不吭的走掉

尽管还在MSN上

再也没有招呼 没有交谈 没有一个字一句话

为什么朋友说遇到你的晚上 我那么难以入睡

让夏天晚上的风吹着我吧 就这样把我吹醒

过去多少年 我都这样的 在夜里想你

想起我们的过去 那些过去 那些一起度过的夜晚 炎热或者寒冷 拥抱着入睡的晚上

要怎样能彻底抹去你留下的痕迹

我又怎么怪罪TINA 她不过是犯着与我相同的错误而已

要抓住幸福是那样容易 却又是那样的困难

回忆过去是这样的幸福 却又是这样的痛苦

我心甘情愿默默炒着那些冷掉的饭 在这样的时刻它们却是很美味

原来我有过这样美的爱情 那是很久以前的事情了

我再爱谁 再不爱谁 都不重要了 爱或不爱 我都分不清 他们是否是我可以付出的人

我的演技令我都分不清 我是不是真的那么爱一个人 新的男主角 可以是任何人

仍可以是任何人

却抱不了任何人

喜欢恋爱是25前的游戏 到一定的时间 原来我什么也不想再玩

如果 你可以再等2年

等我2年 原谅我那些愚蠢 那些自私和刻意的伤害 对你的

请你原谅我

我那么爱你 在你走掉以后

我的女友不爱我

是不是这个社会的错

每一次我欣然赴约并不知道其后的小小谋略 我深信你们不疑

牵线搭桥是你 何以对事发者如此宽容却对我苛刻

或许我错怪你 其实我从未怪你

因此带你去买衫 承认我武断的过分了 永远不许你试穿自己中意的款式

指挥你考虑那些我看的上的

买多一百件都无用 你从不穿

而我仍然学不会

不如就从这次开始 我知道了 就象那些我鄙视而你默默喜欢的衣裳

我也有被你不齿但我却乐在其中的地方

世界千亿万个人 怎能人人都一样

惟有一点我要澄清 就算爱里克曾是我的稻草 他都不是

就算小羊是 他都不是

 

还有  我早已不用稻草了 

 

你去北京出差了

1天 2天 你不在线上  我有点想你

没有很想 一点点想 我也有自己的事要做

加班 陪老板 陪妈妈 凌晨才能在自己小窝里 陪陪自己

放着可爱女人 仿佛与你有一点交集

我不如她 她是那么细腻的一个女孩 心思细腻 行事周到

可是这样好的一个她  还是没有得到你

我不敢去想 不敢估计 不敢轻易参加任何一场考试 我太笨 比她笨许多

我怕自己得分太低

你只是跟我说几句话 就带给我那许多快乐 能够和你象现在一样 已经很好

人总是这样说 却拥有贪婪的愿望

我把感情描绘的再纯洁 也还是不能控制想向你靠近的心

我不想强求 你说过不必强求 知道你的眼里我是个小孩 如同那些在我眼里幼稚的男孩一样

对你来说 我无足轻重

我真的都明了

这样痴痴的喜欢一个人 或许以后都不会再有

是从6年前开始的故事 你是我最宝贝的一个秘密

我配不上你 虽然6年后 我初步褪去青涩 可以勇敢的邀约你 穿着自己认为好看的白衬衫 出现在你眼里

还是不够

不够不够 不够

究竟是哪里不够  我不知道 也不想知道

我或者她 也许都不够

你始终站在被我们崇拜的位置 被仰望 远远的 散发着光芒

你不会知道 你的身影和笑容 永远和大一的美丽时光 泛着青草气味的时光 篆刻在我的记忆里

 

 

你终于回过头看我

不敢相信

这天在星巴克里坐着等我的人  是你

与我并肩走在南西上的人   是你

和我一起吃水煮鱼片的人   是你

是你是你是你  我的脑海里 都是你

究竟你有怎样大的魔力

使我这样迷恋你 把你神化  高高的供在心里

你的笑容很迷人 我竟不知道自己还能这样对待一个人

你不完美 可是我眼里的你 毫无瑕疵

世界很美 因为你

 

 

 

 

 

 

 

我喜欢你

你喜欢我吗

“那天你知道杨祖容订婚，跟一个刚从英国回来的女孩，她才21岁已经是公司董事长，被媒体传为商界奇才。你狂喊：我哪里不够好。我哪里不够好……你这么喊的时候开始摔杯子，摔了一个后大概感觉甚好，就摔了所有的杯子、化妆瓶、电话、香水瓶、地上全是玻璃碴和水，你赤着脚在上面走来走去，脚上扎了玻璃馇你也毫无察觉。你力气太大，我根本拉不住你，你还拿手机摔我，让我滚，让你死……说真的，我听了那句话真想走。我开门要走，你更愤怒，拔下钥匙摔出窗口，说为什么连我都不明白你，你又开始用力撞墙，头磕上去闷闷做响。我试图抱住你，后来你安静下来，被你摔坏的饮水机‘咝咝’往外滋着热水……我永远记得你坐在地上，你身边的饮水机咝咝地溅出来一地水，你喃喃自语，像念经一样有节奏，我仔细听，原来你不停说：‘小路别怕，我来照顾你，小路别怕，我来照顾你’"

你只把我当成一只宠物 你对我说

终于分得了手  这一次你答应了

这一次 电话里你的声音 很清楚

你有宠过我吗 我确实不适合被宠爱

只有很短的4个月

第一个月里有天 回家路上看见夕阳 仍是冬末 而夕阳美如金片 人生重燃希望 瞬间觉得会与你一同看许多个美夕阳

会一起去海边度假 拍许多合照

那样憧憬过 我曾接近过幸福吧 是幸福又一次遗弃我

摩天轮的梦 猛然又把我甩至很远

不是说你错 更不是说我对 只是 我们不适合 第一天起我便知道

可当时 我需要一双手臂 扶我一把 一个完好无破损的救生圈 带我过红海

3个月过去 我并未游出红海 而救生圈漏洞了

唯一难以接受的是 是我一手造成这个局面

一再虚掷青春 浪费自己 游戏他人 破坏一切

自何日起我再未成功过   即使养过遍地宠物 留不下任何一只

输至今 早不是输不起 但想到你细腻肌肤 敏感神经 那几百只打给我的电话 曾供给我的希望 哪怕只是星点

仍然难过

以不必强求安慰自己 好过许多 亲爱的ERIC 你给过我快乐

 

 

 

 

我知道我应该乖乖躺床上 等一周 两周 直到左脚能再自如行走

可是我从来就不那么乖

男友邀我唱歌吃饭 不是为了我闷 是为了他不闷

人人带女友 他不能没有

铜川路....

住同一个城市的坏处 是时时有回忆 要学会不放心上

还是想起那年 你带我去铜川路 也是我脚在康复的时期

腿上还装着康复的器械 是深秋初冬 我们爱火重燃 妄想抵抗一切抵达终点

那个傍晚 我们和你的朋友站在小区门口的马路 很难打车 我站在晚风里 看你去拦车

你是我的 我在微笑 你永远是我的 我娇纵地发着脾气 怪你拦的太慢

象我买来那些当时心爱的衣服 过后只穿一两次 洗都不洗直接抛弃

好浪费  我从来浪费 我一脚脚把你踏到空无一物 你心里再装不下两人一丝一毫的温情

那年你待我何其细心 扶我上楼下楼 以温柔目光望着我 你多善良

你以为可以 重新来过

这刻外面风好大 是龙卷风吗 能不能卷得走 我无尽头的怀念 无意义的抱歉

我好怕

真的好怕

 

 

 

我永没有骗你 但却骗我自己

如何愿意去发觉 告别不起你

 已经不太敢在那么多人去的地方写怀念你我过去的文字 我就是这么的没用 怎么办

明明知道不该再这样 这样是长不大的象征 这样是成熟不了的象征 这样是永远坚强不了的

明明知道你一直问我新人无何新人如何

除了表露出你对你的新人很满意 你也想听我说 你比不上任何一个新人

那我就说咯 我就说 不要跟我提新人 不要问这种蠢问题

我作出痴情女子的摸样 左手酒瓶 右手香烟的 弄的自己头昏脑涨 早早睡去 第2天醒来双眼浮肿的去上班

还要用睫毛膏和眼线来欲盖弥彰

这是不是说明 我已经变成无力的老女人了

老女人明明应该有力 控制自己的生活 控制身边的男人

我控制不了一个我还爱着的男人 对他存有温情 不加掩饰地在他面前暴露

但男人是什么呢 你要对他抱这么大希望

就象你裸露出皮肤 本想他用衣服帮你遮挡 给你一点温暖  可是他反而用刀去划

是你给了他这个机会

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我多么怀念午夜醒来，将你抱在怀里的日子。我已经开始忘记生命中的温柔感觉，和你的脸。只隐隐记得你的美丽，但，美丽与我何干呢?
　　
　　
　　
　　
　　今天3月26日 春天完全到来 如之前许多个春天 如01年开始的春天 之后我来到上海进入大学 之后的每一个春天也都在这里度过 那种空气湿湿的 鸟在窗口鸣叫 安静早晨 总是周末 没有课也没有人 空荡的宿舍 我一个 好自由
　　
　　02年春天与你相识 相爱该是后来的事 虽然当时我们已经为彼此激烈 那不过是对身体的渴求 你光洁额头 我稚气侧脸 原来我们可以彼此拥有 而爱 是很久以后 经过分离 背叛 伤痛 重逢 原谅 明白永无法原谅后 才学会的事
　　
　　每一个这样的三四月 孤单复活时 周日早晨 淡漠阳光可以杀的死我
　　
　　03年你已从苏州来到上海 有SARS 我们一起住 短暂的几个月 感情因你7月将离开而变的绝望和炽烈 出门要戴口罩 没必要就不出去 每天我很早醒来赶车去学校 你也是 你去上班 周末早晨我们睡很久 我买来早饭给你 你闭着眼装睡 被我识破 二人在床上嬉闹 我从来不晓得 生命中可握紧这样一份厚实的幸福 我并不晓得 这种美好自那时那刻起于生命中越来越少 越行越远
　　
　　04年 那时我已半失去你 我仍不叫自己彻底寂寞 我找到男孩陪伴 且他长的象足你 他蠢傻天真不谙事都与我无关 我要的是他脸庞和他能待我好 在无人的教室里 我引导他 他进入了我便开始流泪 纯粹的想念你 你的巨大和持久 你爱惜我 是一个好情人
　　
　　05年你在异乡有了别的女子 我求你不着 我开始实习如你当年在上海一样 我变瘦 期间始终有男人 那年春天很美暖的早 或许因为那年你将回来 而那年春到夏夏至秋竟发生那么多事 毕业那一年 最快乐那一年
　　我发现的五原路的小店 售卖蕾丝胸围和高根凉鞋 大花的丝质外衣 散落一地的细钻 我与女友一双一双试 午夜好凉好凉 下午就好热好热 我搭地铁回公司 同经理说回学校有事 包里藏着鞋和小衫 都是崭新 你回不回来与我无关 你回来我可以展示美丽 你不回来我专心俘获新情人
　　
　　06年 我们重又住到一起 你从不知道我确实有过多少男人 即使极少你也已无法专心待我
　　但我们终于还是一起 身体仍然离不开 吵的多凶夜里仍会摸过来 唤一声当年小名 在你看不见的角落我满面泪流
　　那时周末我们不大出去 你玩游戏而我开始看黄碧云 惟独她可叫我整天不动 不理会窗外春色 不出去撒野 安心镇静的坐在床上看
　　想起我了你会摸摸我脚 帮我洗个梨 我们不知是否一辈子就如此 我理所当然承受这份残缺感情 早非爱情的感情 我对你太坏 我脾气太坏 我这生恐怕不会再爱人 帮他早晨买好早饭逗他玩那样爱
　　
　　我当真是 你一生最爱的女子吗 你这样说和以为 心里是否好过许多 并且我也好过
　　你可以继续你无奈的人生 同别的很多女子做爱 以你强大进入 放肆 得到高潮或得不到
　　我亦是 继续收集不同的情人 始终觉得你最好 需要的时候在他们下面流泪 以次来祭奠此生永远死去不再复活的与你那段日子
　　

 

 

 又买了大堆的衣服 都是入夏才可穿的 今天3月第二天

自爸爸走后我就没回过神来 每天都累到散架般的上床

迷茫的爱了

速度很快的 象过去同事在BONBON喝的半醉时 调笑我 你这个不能没有爱的女人

或许她说的太好听了

究竟我是不能没有爱 还是不能没有男人

我只是不能一个人睡 我要有个温热的可依靠的被我抱着

哪怕清晨他也要走

究竟要多坚强的灵魂 才能有天摆脱这坏习惯

不是不爱他 不是没有将来的 但我还没有力气去仔细想

再看看吧 再等一等

 

不想一个人

是到尽头了吗

为什么你不说话

第一次你跟我冷战可以捱这么久 是你厉害的妈妈赐你以神力了吗

了不起

很多次我几乎要软下来 想起过去种种 想起我对你的玩弄

看着你的侧面 你的背影 我就要放下盔甲的上前拥抱

但是更多次你表现的对我厌恶 仅仅一个扭头或皱眉 亲爱的  就足够把我推去到千里之外

我知道这次不同以往 我开始慌张 搜索手机里那些垫背的联系方式 在MSN上张罗一些可能的对象 他们都跑那里去了 他们都还在开吗

我不会鄙夷自己而且我给自己设定了目标 这次非有钱人不要

有钱人 粗蠢一点 放肆一点都不要紧 只要他有用不完的钱给我挥霍 让我不再看任何人脸色 有爱有什么用 还不是千疮百孔

最无奈的是我失却了以往的小姐身份 如今最多是个流浪儿 我信凭我自己也可过的好 也许3,5年后吧 还是要找一个男人 因为我不是富翁 若果我是 我可以包起我喜欢的男人 或者谁都不包的周游列国寻觅爱情 如果我真的富有 即使住在深山也有爱情来找我吧

可惜我是流浪儿

想要迅速的摆脱一切难堪破落 只有迅速的发迹

选择一个光明的大道 谁都可以 谁都有权利

什么江宁波的故事只是骗骗那些小康人家的女孩子 按我现在的身世 唯有拿出全部工夫 做一点文章 也是时候了 24岁 再等几年就人老 我没有好命有男人供我国外念书玩玩小男人末了回国仍娶我自己把乌龟帽子戴上了天 我没有那么好命

全赖你 要多谢你

指明我的前方

 我睁着疲倦的眼睛给你写这信
太多的话 对着你开不了口 或许太微笑我觉得根本没有必要说
或许太庞大怕说出了你我承受不起
但是我可以选择这样 漫漫的 告诉你
我仍爱你 今天是我整夜不睡 想我们之间
该要如何是好
你应该睡的很香 但我为你高兴 你没有太大的烦恼象我过去一样 温暖的家庭 健康的身体 光明的前途 拥有这些的你 似所有美国电影里那完美的男主角 受人拥戴 即将获得一切

你母亲仍那么理智大度地与我交谈 跃跃欲试蠢蠢欲动的试探着我彻底离开你的可能性
我仍和从前一样不懂得应对 只是点头 点头 再点头来表示我的尊重表示 我仍在听您说话
但现在我失去你了
再没有坚实的爱和欲望作后盾 我们的关系 摇摇 欲坠
我白天也看着你 夜晚也凝望你
然那张脸上确实并无更多东西 我所期盼的东西 它曾经出现过 在你眼里 你唇上 你身体每一个细胞间
但它们已经消失很久
我知道我爱你 就象我很快就不再生气 很多事情都放低要求 由得你去
就象我现在坐在这里给你打这封信  原来我们的位置真的会倒转
我不会激烈崩溃 不会吵闹哭叫 若你真的离开我
但在你伤害了我却安心睡去的夜晚 我会很难过

想起过往我曾对你做过的一切 我便全部释然
因要顾着珍惜回来不易的你 我想就都算了 算了
这些那些 都算了吧 至少还有你
你给我最深的欢乐 也即将给我最刺的痛
你总说要努力去克服那些我们之间的困难 你总说的很好听 表现的很诚恳
你总是做不到 且非常轻视我
随意的践踏我 我除了暗自伤心 就是默默原谅
那日下了火车 本想一走了之
但你失控发狂就如从前  我突然心软 我责骂自己
我说 你看啊 他还是那么在乎你和爱你！
于是我回来了 虽然那么难堪
哀求  只是你的一个习惯 你倾向于那样做一定是因为 你曾经有过这样胜利的经验
但是你误导了我  我亲爱的
当你越发粗心大意 我却开始如履薄冰
我比谁都容易心灰意冷 我比什么都容易燃烧粉碎
你知道吗
请不要再这样下去
我在暗中衡量 我心酸的发现自己现在在正常的吃饭场合会很正常的吃很多 不错过每道菜
而从前我从不屑去吃那些
这是因为 现在我每日都吃的潦草 从没有好好一顿 所以我象饥饿的孩子 不放过每个饱食正餐的机会  而你 因为这些仍是得来最容易的 你平时仍毫不在乎每顿饭
我没有自己的床褥  没有自己的勺子  没有自己的尊严
跟城市里任何一个丐儿一样 在伸手的刹那 已经失去了所有

我多么怀念午夜醒来，将你抱在怀里的日子。我已经开始忘记生命中的温柔感觉，和你的脸。只隐隐记得你的美丽

 

 

终于成功找到了腹语术 那年冬天 我爱听的歌

终于又瘦下来

终于开始衰老  比起去年

第一次见黄碧云写墨尔本 墨尔本城的爱情

在河边看日出喝咖啡 坐电车穿过城市每个角落没有目的 无需目的

她头一次发现自己长大的墨尔本城是这样美丽

为什么 我从未亲临 却能感受到一切 因为你吗

眼睛始终肿的 不停抽烟

寂寞像尼古丁 已经变成血液一部分

 

 

 

还是会想去苏州 但不会再恨和怪你

怪你那时的冷漠和绝情么 可是我也曾抱着你却想着别人任你在怀里痛哭整夜还是想去找他 

你答应跟我再回苏州  真开心

尽管比不上那座只有海没有冬季的远方城市 

苏州 毕竟只属于你和我

第一次   在那里   第一次哭 第一次分开 第二次分开

都是在那 

眼前还会出现从其中旅店的窗看出去 见到的小公园的红色亭子大片绿树

还是会出现早晨8点停在桥边卖早饭的小摊

我买过一只粽子 给还在沉睡的你

很多次 相会却碰巧大雨 暴雨 江南的黄梅雨季

外面大雨倾盆  我们紧紧拥抱 在被窝里 

似抱着彼此的现在与将来 

 

不小心又两点

但我一个人度过许多个凌晨三点半 

04年十月   一个周日的清晨

我醒的早 窗外阳光洒满整个校园  太好的天气

突然想画画找出前一天在IZZUE拿的参赛明信片 冲动的设计着一件白汗衫

只几分钟就画下满意的图案可是不够  需要加工和修改

我心情愉悦只想马上就传给你

你会帮我完成一切你擅长于此 你会毫不犹豫帮我

这样的想的时候好像已经起飞 我的心和身体

仿佛那奖杯已唾手可得仿佛你又再唾手可得

然而那天起你不再记得我  在那美丽的城市 你刚刚陷入一场美丽的恋爱

我什么都不知道

什么都不知道

仍为学业和贫穷战挣扎   为一点善待和慰藉 周旋在无趣的男人间   灵魂渐行渐远

和朋友去东部礼堂看电影许是和你看心动时曾坐过的椅  再粗糙低级的剧情也让我泪流满面

那年12月的最后一日 在学校旁的旅店度过

得到来自你的坏消息虽然之前你已传过她的相片给我

愚笨如我甚至不以为你们已相爱

那夜 上海的电视台播放一个澳洲旅游的专题片 

我身边躺着别的人我眼睛看着电视里你的城市

这里正冷的刺骨  你那里是盛夏 蓝天白云无尽头的海 空气都是热烈的

无法忘记那日    出得旅馆后   抱着双臂走在街上 身体不是自己的 也早就 不是你的

尽情愚弄我吧 如果眼泪一定要流下

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

他看到了我的blog
跟我在msn上吵了整整一天
好在我今天两个case都关了　不然班都没法上
其实我敢写就不怕他看
但是　好麻烦　他是太麻烦的人　会纠着不放　他不懂　他怎么懂呢　
他要一个老实的稳定的乖巧的女朋友
他说我不是
哦
我怎么能是呢　差的太远
但他又放不了手

他今晚又要去画画　接了新的单子　可能要通宵　我问他要不要我陪
他说　不用了　最近生意真好
是啊　这个月我们俩收入加一起将近两万了
cissy又在网上传召我　邀请我　又有饭局　发起者正是今天把他弄的发狂的马六小开
我拒绝了　她说　中信泰富的馆子　随便挑
我说　奶茶泼在裤子上　脏了　不好意思去了
她说我已传达了你的理由　人家说帮你买条新的
她说你去fornarina随便挑一件啦
有钱人可以一掷千金　买你去吃一顿饭
我突然想起carrie：　威尼斯每年都在下沉　but not me

我也想指着某个长的象吴彦祖的男孩说　帮我提鞋，一万块．

蓝色马六真的很漂亮　　
可惜主人不配
哪怕车子不那么好　坐在驾驶座的男人一定要漂亮　哪怕不那么漂亮　他必须是你爱的
两者都不是　如何留住我

我不是特别漂亮的女孩　在上海这座金城我只是颗沙砾
我做过各种各样的美梦　但从不包括嫁个有钱人
我的梦永远只有一个内容
那就是纯粹的爱情
事实证明　有时它比嫁个富翁更难求
我努力过　无数次向它靠近　它竟那样吸引我　它离我越来越远
我好怕有天
当我拥有一切
就再找不倒它